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blagounette
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blagounette
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zav



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Revue du message précédent :

pauvres bondes Mr. Green
Jeu 28 Nov - 17:42 (2013)
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Jeu 28 Nov - 17:42 (2013)
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zav a écrit:
pauvres bondes Mr. Green
Mr. Green c'est des bondes 
  ha ha ha ha ha ha

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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous la selle mais de l'âne derrière le guidon.



Jeu 28 Nov - 18:34 (2013) MSN
zav
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Embarassed bouder Mr. Green

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Jeu 28 Nov - 18:41 (2013)
Skippy93230
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Encore  cassé le zav ,chacun son tour Mort de Rire


Jeu 28 Nov - 18:43 (2013)
Kisscool
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zav  un coup un coup un coup un coup

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C’est déjà assez triste de n’avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire !

Jeu 28 Nov - 18:44 (2013)
Skippy93230
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 Dédié au Père Spicace,
 Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
 Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
 Un seul restait joyeux : le père Fide.
 Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
 Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
 Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
 Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
 Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
 A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
 Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
 L'abbé Casse en fut enchanté.
 Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
 Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
 Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
 Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
 le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
 Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
 Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
 Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
 L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
 La Mère Cédes , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
 A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
 Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
   
 Signé : L'abbé BICI


Ven 29 Nov - 14:32 (2013)
jef
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Okay     Okay      Okay       Okay

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Ven 29 Nov - 14:59 (2013)
Skippy93230
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  Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

 Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

 Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.


Ven 29 Nov - 17:50 (2013)
Remy
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Okay Okay Mr. Green


Ven 29 Nov - 22:17 (2013)
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Ven 29 Nov - 22:20 (2013)
jef
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Laughing   Il y as du vécu Skippy tu ne roules pas en BM !!!!!!!!   Okay    Okay    Okay

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Sam 30 Nov - 07:28 (2013)
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Si si je roule en BM


Sam 30 Nov - 08:21 (2013)
zav
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OUI, mais SA , c'était avant  Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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Sam 30 Nov - 08:43 (2013)
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maintenant c'est lui qui s'allonge sur le capot !!!!!!!!!!! Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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Sam 30 Nov - 12:01 (2013)
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ha ha ha Mort de Rire

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Sam 30 Nov - 12:44 (2013) MSN
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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :gybb ob.   3/4 
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
 Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"


Sam 30 Nov - 13:26 (2013)
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Message blagounette

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