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blagounette
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blagounette
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Patoche89



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Revue du message précédent :

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
Sam 21 Fév - 22:39 (2015)
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Sam 21 Fév - 22:39 (2015)
Skippy93230
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        Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.  
 
         Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.  
 
         Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.  
 
         Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.  
 
         Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : 
 
          - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. 
 
          Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...  
 
           - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette 
 
         - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !  
 
  
 



Mar 24 Fév - 17:44 (2015)
Rossimax
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rire rire rire

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Mar 24 Fév - 20:29 (2015)
Benichou
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Mr. Green Mr. Green Okay

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Mer 25 Fév - 00:02 (2015)
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- Maman, je vais divorcer

 - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
 - Oui, mais je vais divorcer quand même.
 - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un
 des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu
 veux de plus, ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
 
 - C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les
fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de
 plus ?
> - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
 - Mazel tov ! ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une
pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de.2 E
- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?...

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Mer 25 Fév - 07:32 (2015)
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande: 
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond: 
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui

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Mer 25 Fév - 09:07 (2015)
jef
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Bernard lit le journal et trouve 1 annonce: "Venez faire l'amour à l'ancienne". Il se met à rêver et s'imagine participer à une orgie. Il téléphone et prend rendez-vous. Le jour J, il arrive à l'adresse et sonne. 1 jeune fille ouvre et il se dit qu'il est bien à la bonne adresse.
- "C'est pour quoi ?" lui demande t-elle. Il répond:
- "Je viens faire l'amour à l'ancienne". La jeune fille lui sourit, se retourne vers l'intérieur de la maison et crie:
- "... mamie, c'est enfin quelqu'un pour toi" !

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Mer 25 Fév - 14:52 (2015)
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lol lol lol

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Mer 25 Fév - 20:47 (2015)
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Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.
– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.
– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
– Viens ! On peut traverser…

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Jeu 26 Fév - 07:44 (2015)
Skippy93230
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 Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :   
 - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
 Le curé répond : 


 - Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
 Le vieux monsieur lui dit :
 - Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

 Le curé réplique :
 - Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

 Et le vieil homme demande au curé :

 - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?
 


Jeu 26 Fév - 11:07 (2015)
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Mort de Rire   Mort de Rire   Mort de Rire   Mort de Rire

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Jeu 26 Fév - 11:42 (2015)
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Ven 27 Fév - 11:21 (2015)
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Mr. Green   il a du mal le pauvre !!!!!!!!!!!!!!!!

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Ven 27 Fév - 11:44 (2015)
Skippy93230
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N empeche qu il n est pas poursuivi   grimace


Ven 27 Fév - 11:45 (2015)
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Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'a  rendre visite au patient de la chambre voisine !
- On a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui, Il danse tout le temps à coté de sa radio !
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse.
- Excusez-moi ! Comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? ...
- NON, Pas du Tout ! Mais j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

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Ven 27 Fév - 15:00 (2015)
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rire rire rire rire

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Ven 27 Fév - 18:18 (2015)
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Message blagounette

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