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blagounette
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blagounette
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jef



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Revue du message précédent :

Une femme demande à son mari :

Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..?? 
 Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai  ahahahaaah ..... !! 
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...! 
Mar 14 Oct - 09:37 (2014)
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Mar 14 Oct - 09:37 (2014)
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excellente les 50 ans de mariage !!! Mr. Green Mr. Green Mr. Green Okay Okay Okay

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Mar 14 Oct - 15:27 (2014)
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Message blagounette Répondre en citant
Dans un bar, 4 mecs discutent.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

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Mar 14 Oct - 18:27 (2014)
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Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étidiants en chirurgie:
-Pour être un bon chirurgien il faur 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l'on voit
Alors il enfonce son index dans l'anus d'un cadavre et le suce
-Faites la mêe chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécute l'ordre du prof
-La seconde chose, il faut avoir le sens de l'observation car
j'ai enfoncé mon index dans l'anus du cadavre mais j'ai sucé mon majeur!

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Mar 14 Oct - 18:28 (2014)
jef
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Okay   Okay   Okay   Okay    bravo   bravo

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Mer 15 Oct - 06:45 (2014)
jef
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Un éleveur de poulet se rend au café local. 
 Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne. 
 La femme dit : 
 — « Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! » 


— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute : 

— « C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ». 

— « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme. 

— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !   

 Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :


— "Que célébrez-vous donc" ? 

— "Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" !   

— "Quelle coïncidence" ! dit l’homme :       

— "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".

— "C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles" ?     

— "J’ai utilisé un autre coq", répond-il.   
 La femme sourit et dit :   


— "Quelle coïncidence"!  

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Mer 15 Oct - 07:04 (2014)
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                                Médecin de campagne  





Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l' accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
 
A la première maison, une femme se plaint:
 
J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond:
 
Hé bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
 
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
 
 
 
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
 
Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement?
 
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher.
 
Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de bananes dans la poubelle.
 
C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
 
Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
 
 
 
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.
 
Elle se plaint d'une extrême fatigue.
 
 
Je me sens complètement vidée. Le jeune docteur lui dit:
 
Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
 
votre diagnostic m'épate.
  
c omment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
 
Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiqué précédemment:
 
J'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser… j'ai vu le curé sous le lit.


Mer 15 Oct - 07:45 (2014)
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Okay Okay Okay Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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Mer 15 Oct - 16:42 (2014)
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Jeu 16 Oct - 07:44 (2014)
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Jeu 16 Oct - 13:07 (2014)
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
 - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. 
 - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ? 
 ============================================

 

 

Le mari demande a sa femme:
 - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? 
 La femme répond toute orgueilleuse :
 - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée! 
 ===========================================

 

La différence entre le courage et le culot 


Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? 

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
 - T'énerve pas, c'est ton tour ! 
 ============================================

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Ven 17 Oct - 15:02 (2014)
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Bien le poulet !!!! Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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Sam 18 Oct - 00:09 (2014)
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> > Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
> > Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur. La première lui demande :
> > - "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".
> > Dieu lui répond :
> > - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> > La seconde lui demande :
> > - "Je voudrais un mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".
> > Dieu lui répond :
> > - "J'en ai un en stock pas de problème".
> > La troisième lui demande :
> > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> > Dieu lui répond :
> > - "Là, y' a vraiment un problème… J'en ai bien un, mais il est encore vivant et il est justement en train de lire cette histoire".
> > PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!! Hein biloute !


Dim 19 Oct - 21:32 (2014)
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Mar 21 Oct - 13:41 (2014)
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Mar 21 Oct - 13:43 (2014)
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Jeu 23 Oct - 07:41 (2014)
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