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blagounette
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blagounette
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jef



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Lun 29 Sep - 07:29 (2014)
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Lun 29 Sep - 07:29 (2014)
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Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner. Un américain arrive et s'installe en face de lui en machant un chewing-gum. Il regarde le français, fait une bulle et engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui. Répond le français, de mauvaise humeur.
L'américain fait une nouvelle bulle et dit :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain souris et persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain fait une nouvelle bulle :
- Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Franchement agacé, le français demande :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent ! Répond l’américain avec un très large sourire
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Et bien pas nous ! Une fois utilisés, on les recycles dans des containers, on en fait du chewing-gum qu'on vend aux Américains..

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Lun 29 Sep - 11:01 (2014)
jef
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Lun 29 Sep - 17:32 (2014)
jef
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Une  blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement,  son patron vient la voir: 

Mais  que se passe-t-il ma petite Georgette  ? 

Georgette  explique: 

- Ce  matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu  un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma  grand-mère.  
 Le  patron propose immédiatement:   
 - Vous  devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite  Georgette.  
 Ce à  quoi la blonde répond:  
 - Non,  merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est  en travaillant que j'y parviendrai le  mieux…  
 Quelques  heures plus tard, le patron vient revoir son  employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,  pleurant toutes les larmes de son  corps.  Il  demande :  
 - Ça ne  va pas mieux ma petite Georgette  ?  
 La  blonde répond :  C'est  horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de  ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi  ! 

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Mar 30 Sep - 07:03 (2014)
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Mort de Rire  c'est une histoire de blonde  ha ha ha

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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous la selle mais de l'âne derrière le guidon.



Mar 30 Sep - 07:28 (2014) MSN
jef
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DEFINITION D'UNE FEMME :
 
- être capable de mouiller sans toucher l'eau
- de saigner sans se blesser
- de donner du lait sans manger d'herbe
- et surtout de casser les couilles sans y toucher....

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Mar 30 Sep - 09:04 (2014)
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Okay Okay Okay Okay Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green très bonne définition !!!!!!

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Mar 30 Sep - 13:21 (2014)
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Un mec va au restaurant. Quand la serveuse arrive pour prendre sa commande, il met sa bite sur la table et dit :

- Je voudrais un steak épais comme ça.

La serveuse enlève alors sa culotte et lui demande :

- Saignant comme ça ?

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Mer 1 Oct - 18:08 (2014)
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Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion

Hollande dit:

- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!

Vals dit:

- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.

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Mer 1 Oct - 18:09 (2014)
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Dans un supermarché, un père et un fils passent devant le rayon multimédia. Le fils demande à son père : "papa est ce que tu peux m'achètés FIFA 14 s'il te plait ?"

Le père très sérieux répond : "T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "

Le fils :" bah...non "

Le père : " alors tu as ta réponse !"

5 ans plus tard le fils gagne 10 millions d'euros au loto! Son père lui demande : "hey fiston on partage, on fait 50/50, 5 pour toi et 5 pour moi !?"

Le fils lui répond : " Papa T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "

Alors le père content lui répond: " Et oui fiston j'ai un don ! "

Et la le fils tranquillement répond : " Et bien tu peux te la mettre bien profond ! "

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Mer 1 Oct - 18:12 (2014)
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Quatre amis passent des semaines à planifier un voyage de pêche en pleine nature, et c'est pour ce dimanche.
Deux jours avant le départ, le vendredi donc, la femme de Robert lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
 Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
 Ils iront dimanche sans Robert...
  Le dimanche au petit matin, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Robert, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. 
 - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
 -Je suis là depuis hier soir les mecs.
- Ouais mais raconte. 
 - Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, je regardais le match de rugby, chips, bière et tout...ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. 
 Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout, et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
 Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »


 J'ai éteint la télé les copains.... .... et me v’là !

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Jeu 2 Oct - 07:38 (2014)
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  c’est dit avec élégance...
 
 Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme...
 Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
 
  
 Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros au motif de “location de logement”.
  
 Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
 Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
 " Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
 Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
 Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
 
  
 A la réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
 " Cher Monsieur, comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
 En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
 Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".


Jeu 2 Oct - 08:25 (2014)
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Tout se perd...même au lit...
-"t' avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.


Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s' endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :


-"t' avais aussi l’ habitude de m' embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond : 

- "Chercher mes dents !!!

 

NB: si je vous envoie ce message en grand format....c' est pour vous éviter d' aller chercher vos lunettes... !!!!!!!!!!!


 

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Jeu 2 Oct - 17:31 (2014)
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Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.  
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. 
 





Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
 «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
 Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.   
 A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.   
 Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille  
 "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" 
 " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

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Ven 3 Oct - 06:26 (2014)
jef
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Dim 5 Oct - 05:03 (2014)
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Message blagounette

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