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blagounette
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Répondre au sujet    QUAD PASSION 89 Index du Forum » Le bar à parole » La parole est à vous Sujet précédent
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blagounette
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Skippy93230



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Revue du message précédent :

Ma femme a disparu

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme a disparu. Elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque ... 
> Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…
Ven 1 Aoû - 18:36 (2014)
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Ven 1 Aoû - 18:36 (2014)
jef
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Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de première, deuxième ou troisième classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de première classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de troisième classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler :
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !

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Dim 3 Aoû - 05:36 (2014)
Skippy93230
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Okay Okay


Dim 3 Aoû - 06:51 (2014)
jef
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ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. 
Le gars répond : 
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... 
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. 
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... 
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! 
- C'est impossible ! 
- Et pourquoi cette fois-ci ? 
- Parce que je suis bourré.

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Lun 4 Aoû - 06:34 (2014)
jef
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Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël. Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.
Le catholique dit :
- Moi j'amène toutes les boissons.
Le musulman dit :
- Ben, moi j'amène la dinde et l'apéro.
Le juif dit :
- Ben moi, j'amène mon frère.

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Lun 4 Aoû - 06:38 (2014)
Dixmont
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Mr. Green Mr. Green Pas facile d'être policier

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Lun 4 Aoû - 06:42 (2014)
Skippy93230
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Lun 4 Aoû - 07:00 (2014)
jef
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Lun 4 Aoû - 07:18 (2014)
Dixmont
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Sa me rappel une copine !!!!!!!!! grimace

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Lun 4 Aoû - 10:40 (2014)
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Mr. Green     toi aussi  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

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Lun 4 Aoû - 10:49 (2014)
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Dixmont a écrit:
Sa me rappel une copine !!!!!!!!! grimace



jefquad a écrit:
Mr. Green     toi aussi  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


grimace grimace grimace C'est peut etre la meme!!!!!!! Okay Okay Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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on n'est pas des sauvages!!!
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Lun 4 Aoû - 16:02 (2014)
jef
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Dim 10 Aoû - 06:44 (2014)
jef
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Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a ce moment, le barman l'interpelle :
- Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

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Dim 10 Aoû - 08:04 (2014)
jef
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Elle est sympa celle-là!!

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. 
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face delle sort son portable et commence à parler fort :
 - Salut Mon Coeur, cest Roland, Je suis dans le train.
 - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que jai eu une longue réunion.
 - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
 - Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.
 - Oui, jen suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "  et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout 
  
 Un quart ​d'​
heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
 Depuis, Roland n​'​
utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!



_________________
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Jeu 14 Aoû - 16:41 (2014)
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Mr. Green Okay
la dernier a déjà était mit 

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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous la selle mais de l'âne derrière le guidon.



Jeu 14 Aoû - 18:49 (2014) MSN
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Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!


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Tout commence là ou la route s'arrête ...

Jeu 14 Aoû - 19:26 (2014)
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