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blagounette
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jef



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Mer 11 Juin - 07:07 (2014)
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Mer 11 Juin - 07:07 (2014)
jef
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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.

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Mer 11 Juin - 19:37 (2014)
jef
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Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
- Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
- Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois !Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
- Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
- Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
- Doumé ! Monte !
Et d'en bas l'autre crie :
- Non, papa... Toi, descends !

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Mer 11 Juin - 19:38 (2014)
Skippy93230
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Comment les guêpes font-elles 
l’amour ? 
Dard dard  
*****  
Quel animal court le plus vite ?
> > > > > >  Le pou, car il est toujours en tête  
*****  
Que fait un canard quand il a soif ? 
Il se tape une cannette 
***** 
Savez-vous comment communiquent  
les abeilles ? 
Par e-miel ..... 
***** 
Une poule sort de son poulailler et dit : 
"brrr, quel froid de canard." 
Un canard qui passe lui répond : 
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair  
de poule." 
***** 
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? 
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"  
*****  
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!" 
*****  
Que se disent deux chats quand ils  
sont amoureux ? 
"Nous sommes félins pour l'autre" 
***** 
2 mites se rencontrent dans un pull 
l'une dit : 
- Ou vas-tu en vacances cette année? 
- Au bord de la Manche 
***** 
Un vieux rat rencontre une petite taupe. 
Curieux, il lui demande: 
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite? 
- Taupe-modèle! 
*****  
Deux souris voient passer une  
chauve-souris.... : 
          - Regarde un ange !! 
***** 
  Et enfin
> > > > > >      
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. 
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous"
> > > > > > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
> > > > > > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"



Ven 13 Juin - 15:05 (2014)
jef
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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. 
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. 
Évidemment, elle lui demande: 
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? 
Et le mari répond: 
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

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Sam 14 Juin - 06:41 (2014)
ben
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Okay Mr. Green


Sam 14 Juin - 06:54 (2014)
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Sam 14 Juin - 11:47 (2014)
jef
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Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- Ciel que vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Ciel que vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel que vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !

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Dim 15 Juin - 06:47 (2014)
jef
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MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !

 ATTENTION À LA GRIPPE . .. ... 

 

1er décès :

un cheminot vient de décéder de la grippe .....
 
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .

 Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ....

 Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ......

 Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .

 Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...

 - Mais , Madame , vous l'avez tué ..

- Comment dit la dame ,vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

 

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Lun 16 Juin - 06:24 (2014)
Kisscool
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Okay Okay Mr. Green Mr. Green

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C’est déjà assez triste de n’avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire !

Lun 16 Juin - 06:33 (2014)
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Okay Okay Okay Mr. Green

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on n'est pas des sauvages!!!
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Lun 16 Juin - 06:38 (2014)
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Ils sont quand même forts ces Bretons !
> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. 
> > > Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
>   
> Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit:
> Moi, hier, à la cathédrale de Quimper , j'ai joué devant plus de 10 000 bretons,
> tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

> Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 
> Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !


Lun 16 Juin - 12:15 (2014)
ben
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Lun 16 Juin - 20:53 (2014)
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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois et dit:
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe...
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Nelly dit:
- Voilà , je te l'avais dit ! Et en plus aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant:
- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
Nelly dit:
- Ouf ! c'est un miracle !
Gaston:
- En effet... Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

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Mar 17 Juin - 06:19 (2014)
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 Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit
 celle-ci
 heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle
 Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
 et tomber au sol.
 Elle se presse d'aller le voir.
 Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale

 Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu
 elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s
 il la laissait faire.
 'Ooooh... .Nnooon.. ...Non...Ce n'est pas nécessaire,
 tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
 Mais elle insiste pour lui faire un traitement et
 finalement il se laisse faire.
 Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les
 jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ....
 ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
 'Comment vous sentez-vous ?'
 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...











Mar 17 Juin - 06:52 (2014)
Kisscool
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Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Okay Okay Okay Okay Okay Okay Okay Okay

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Mar 17 Juin - 16:32 (2014)
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