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blagounette
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blagounette
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Skippy93230



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Revue du message précédent :

Ma nouvelle plaque anti radars



Mer 30 Avr - 06:47 (2014)
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Mer 30 Avr - 06:47 (2014)
Dixmont
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Elle va être de plus en plus d'actualité cette plaque !!!!!!!!!!!! Super la France  Evil or Very Mad

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Mer 30 Avr - 09:28 (2014)
jef
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Mr. Green   Apres 42 ans de boulot c'est bien merité !!!!!!!!!!!!!

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Mer 30 Avr - 12:44 (2014)
jef
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Pas si con que ça, le Bigouden.

A Plomelin, un Bigouden se présente dans le bar Ti Castel et s'installe devant le comptoir.
Jeannot, le patron, le salue et lui demande : « - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
Spontanément, le Bigouden répond : « - Un gin tonic... »

Il le boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Jeannot l'interpelle : « - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »

Le client se retourne et dit : « - Mais je ne vous ai rien commandé ! C'est vous qui m'avez demandé, qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Bigouden! Chez nous si on vous invite à boire, on ne paye pas. »

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, Jeannot, furieux, laisse le Bigouden sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Bigouden refait son apparition dans le bar et cette fois, Jeannot, qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.
Le
​ ​
Bigouden reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit par faire signe à Jeannot qui jubile et lui dit : « - Alors ? »
Le Bigouden: « - Je voudrais des cacahuètes ! »

Jeannot« - D'accord, mais vous allez payer cette fois ? »

Le Bigouden sort un euro de sa poche et répond : « - Évidemment puisque je vous les ai commandées... »
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Bigouden commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Il explique : « - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »

Curieux, Jeannot demande : « - Ah bon ? Et  qu'est ce que vous prenez ? »

Et le Bigouden répond spontanément : « - Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci ! »




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Mer 30 Avr - 12:50 (2014)
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Coup de soleil ! 
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. 
 Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : 
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : 
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique : 
 - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! 

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Mer 30 Avr - 13:11 (2014)
jef
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La Belle mère
 
Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
 
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
 
Il y eut un long silence dans le taxi .......

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Mer 30 Avr - 15:26 (2014)
jef
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    TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.


Le médecin : Que vous est-il arrivé ?


La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.


Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.


Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !


2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.


La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
 


Le médecin : Ben vous voyez !! .....Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider!!!...

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Jeu 1 Mai - 08:51 (2014)
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Mr. Green Okay  C'elle la c'est vrai quel percute  Mr. Green Mr. Green

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Jeu 1 Mai - 09:07 (2014)
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 C'est un russe qui va aux putes à Marseille .................
 Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame
 et l'encule copieusement .
 L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros!
 La pute, surprise, lui dit : vous n'étiez pas obligé de me mettre un pistolet sur la tempe!
  Le russe lui répond:
 - avec pistolet sur tempe, trou du cul plus serré !!!!


Jeu 1 Mai - 17:31 (2014)
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Okay   Okay   Okay   Okay   Okay ha ha ha

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Ven 2 Mai - 06:02 (2014)
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C'est la Fernande qui va s'marier. 
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. 
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... 
- Son quoi !? 
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! 
- Ah oui, et alors ? 
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! 
Arrive la nuit de noce. 
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! 
Alors la Fernande : 
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! 
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. 

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Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite. 
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ... 
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée... 
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée ! 

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Ven 2 Mai - 06:02 (2014)
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Un gars entre dans un bar, et demande : 
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? 
Un client s'approche et dit : 
- C'est moi, c'est à moi ! 
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique.

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Sam 3 Mai - 06:53 (2014)
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C'est un couple qui attend un bébé. Quand la bébé nait, il lui manque les oreille.

Quand la famille leur rend visite chacun dit : "oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles !".

Le papa tellement énervé : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenetre!"

Un cousin arrive et dit : "oh le beau bébé... j'éspere qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes !"

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Sam 3 Mai - 06:55 (2014)
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Une   religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate  que  le  beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.  
 Elle lui demande pourquoi il la  regarde si intensément.  
 Il répond :  "j'ai une  question à vous poser, mais je ne voudrais pas  vous  offenser." 
 Elle répond  "Mon fils, tu  ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon  âge et  aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,  tu auras vu et  entendu à peu près tout. Je suis  certaine que rien de ce  que tu pourrais me dire ou  me demander ne serait une offense."   "Eh bien, j'ai toujours eu le  fantasme qu'une  religieuse me donne un baiser."     Elle répond : "Eh bien, nous  allons voir ce que  nous pouvons faire. Premièrement  vous devez être  célibataire et deuxièmement   vous devez être catholique."     Le  chauffeur du taxi est  très excité et dit : "Oui, je suis  célibataire et je  suis catholique !"     "O.K." dit la religieuse,  "Tournez dans la  prochaine contre-allée."   La  religieuse comble son  fantasme avec un baiser à faire  rougir une  prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le  chauffeur commence à  pleurer.     "Mon cher enfant", dit  la  religieuse, pourquoi pleures-tu ?     "Pardonnez-moi d'avoir péché.  Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je  suis juif." La religieuse dit: "Ne vous  en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au  carnaval de  Dunkerque." 




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Lun 5 Mai - 06:04 (2014)
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j'ai changé la couleur parce qu'en noir sur du foncé pas facile à lire  Mr. Green Okay

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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous la selle mais de l'âne derrière le guidon.



Lun 5 Mai - 06:50 (2014) MSN
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