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blagounette
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blagounette
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Kisscool



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Revue du message précédent :

Okay Okay Okay Okay Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Sam 26 Avr - 20:36 (2014)
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Sam 26 Avr - 20:36 (2014)
jef
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Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur. 

Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre. 

La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.

L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande : 
- Alors ça fais du bien ?
L'homme répond : 
- Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

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Toujours faire ce que l'on a envie de faire, quand on en a envie.

Dim 27 Avr - 07:39 (2014)
jef
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Peu de temps après la rentrée des classes, vient le jour de la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir, vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la, c'est Emilie, elle est médecin maintenant" ou encore "La, c'est Nicolas, il est ingénieur" et "La, c'est Camille, elle est vétérinaire."

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte.

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Dim 27 Avr - 07:39 (2014)
jef
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Le petit Jules joue au train électrique dans le salon pendant que sa maman repasse le linge.
Jules s'amuse à faire le contrôleur :
- Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt...
La maman :
- Jules s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre !
Le petit Jules continue à jouer...
- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...
La maman :
- Jules cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Après quelques minutes :
- Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...
Le petit Jules prend une paire de gifles et file dans sa chambre.
Le petit Jules pleure, hurle, trépigne mais rien n'y fait.
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Jules. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jules peut reprendre tranquillement son jeu.
Il fait avancer son train jusqu'à la prochaine gare :
- Gare Montparnasse... une heure de retard à cause d'une connasse...

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Dim 27 Avr - 07:40 (2014)
jopsy89
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Okay Okay Okay le ptit jules est bon!!!


Dim 27 Avr - 08:16 (2014)
Skippy93230
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Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans le lit conjugal...
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes ?
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je ne lui parle plus, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !


Dim 27 Avr - 19:53 (2014)
Kisscool
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Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Okay Okay Okay Okay Okay

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C’est déjà assez triste de n’avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire !

Dim 27 Avr - 19:58 (2014)
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Okay Okay Okay Okay Mr. Green Mr. Green

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on n'est pas des sauvages!!!
http://quadeursmarnais.xooit.fr/portal.php

Lun 28 Avr - 06:10 (2014)
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Okay   Okay   Okay   Okay   Okay   Okay

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Lun 28 Avr - 06:29 (2014)
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Devant un magasin rideaux fermés, il y a une file d'attente et beaucoup de gens qui patientent. 
Un mec arrive et double tout le monde.
Manque de pot les premiers dans la file l'engueulent immédiatement et le tabassent. Ils le repoussent à la fin de la file à coup de pied au cul.
Mais le mec est têtu et décide d'y retourner. 
Il se fait encore frapper et jeter à terre. 
Il se relève dignement, regarde tout le monde dit: 
- Bon puisque c'est comme ça, aujourd'hui j'ouvre pas le magasin !

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Lun 28 Avr - 06:39 (2014)
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... 
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. 
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Lun 28 Avr - 06:40 (2014)
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Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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Lun 28 Avr - 07:02 (2014)
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C'est un gamin qui ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : 
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

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Lun 28 Avr - 08:18 (2014)
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Lun 28 Avr - 08:46 (2014)
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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau




    Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.



     La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...



    De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...



    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...



  Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! 



   Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !



   Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...



   Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

  J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
 


   Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.


   L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus:  "Sauvez les arbres" !


Lun 28 Avr - 12:00 (2014)
jef
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Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d'acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise.... Tout content, il dit à son épouse :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Je ne sais pas dis moi ? 
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm.... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

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Lun 28 Avr - 13:09 (2014)
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Message blagounette

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